And The Oscar goes to...

O que você faria se, aos 30 anos e à beira de um ataque de nervos, recebesse uma ligação assim:

“Olá! Meu nome é fulana* e quem me deu seu telefone foi a siclana*. Ela é sua amiga, não é? Pois bem, ela te presenteou com uma hidratação facial completa. Ela é minha cliente, e estamos promovendo produtos estéticos para a pele. São produtos importados e, a princípio, estamos divulgando apenas com pessoas indicadas. A siclana indicou também a irmã dela. Você está interessada?”

Isso aconteceu comigo há duas semanas. Como foi uma amiga quem me indicou, concordei. E aí começou o meu inferno particular. Por motivos que não vêm ao caso, tive que remarcar o agendamento da tal da hidratação. Desisti e tentei escapar, mas a “esteticista” não me deixava em paz. Me ligou tanto, e tão insistentemente, que fui.

Marquei a “consulta” para ontem, sexta-feira, às 14h. Cheguei ao “consultório” e, assim que adentrei a sala, percebi a cilada. Esteticista o caramba, a mulher vendia HERBALIFE. Eu ia sair e fugir, mas ela me viu. Tarde demais.

Então, começou a “novena”. A mulher me sentou e deu início àquele discurso sem fim que eles aprendem na lavagem cerebral. Falou, falou, falou e falou. E eu listando, mentalmente, todas as maneiras possíveis de matar a tal da “amiga” que tinha me posto nessa roubada. Finalmente, decidi: estou no inferno, vou abraçar o capeta. E entrei na onda da fulana. Assumi minha cara-de-pau e fui a melhor das ouvintes, a mais crédula das clientes. Agi como se estivesse à frente da solução de todos os meus problemas. Elogiei os produtos, exaltei seus efeitos...

Fiquei lá por uma hora e meia. Ao fim, claro, veio a conta. Dos oito produtos que ela usou em mim, escolhi três como os mais “fundamentais para a minha beleza”. Ela acrescentou mais um e soltou a bomba (já esperada por mim): “são R$ 270,00”. Fiquei com medo de ela ouvir a gargalhada dentro da minha cabeça. Mas mantive minha máscara de madeira, olhei sério pra ela e disse. “Ok. Mas, eu não vim aqui comprar nada.” Ela insistiu, me deu descontos, falou que eu podia dar cheque pré-datado... “Eu não vim aqui comprar nada”, repeti, como um mantra. “Olha, desculpa se você perdeu seu tempo, pois estou aqui há mais de uma hora, mas não vou levar nada. Vim para uma hidratação, e só”. Sem graça, ela esclareceu que minhas desculpas não eram necessárias. Afinal, ela não estava lá para vender e, sim, para divulgar os produtos apenas. E lá veio a gargalhada mental, de novo...

Como última tentativa de conseguir algo, ela apelou: me pediu dez indicações de amigas (coloquei cinco pessoas: três foram totalmente inventadas e as outras duas foram devidamente instruídas por mim para mandarem a fulana à merda, caso ela ligue), e me ofereceu emprego. Sim!!! “Você é muito simpática e comunicativa. Quer ganhar até três mil reais de renda extra, trabalhando apenas três horas por dia?” A deixa que eu esperava.

“Nossa, jura? Lógico, quem não quer? Vai ter um coquetel na quinta à noite? Você me arrumaria um convite? Ótimo, quero muito vir, sim, muito obrigada”, disse eu, na minha melhor atuação da vida. “Na terça-feira eu te ligo para saber do convite”, completei.

E saí, depois de ser devidamente apresentada para o dono do escritório, que ganha R$ 14 mil só com Herbalife. Com ódio da minha amiga e com fome, pois eram 16h e eu não tinha almoçado. Mas, feliz: minha cara-de-pau estava muito bem hidratada.

*Os nomes foram preservados porque eu sou educada